HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
‐ Oye, Korvo, ¿te importa si tomo una siesta del tiki aquí?
No sé por qué es más fácil beber y dormir en el sofá que en la cama.
Pero lo es.
‐ Adelante, Terry.
Solo estoy aprovechando la paz y la tranquilidad para volver a catalogar
los diez mil picos de datos.
Es muy relajante.
‐ ¡Terry, Korvo!
¡Jesse puso delineador de ojos por todo mi holocrón,
y ahora no funciona!
‐ ¡Estoy experimentando con las cejas!
‐ ¡Deja de juzgarnos con tu vello facial!
‐ ¿Qué está pasando aquí en nombre del Grey Grible de Gorb?
‐ El estúpido maquillaje de Jesse corrompió todos mis datos...
‐ Quiero una cara de perra y una pista de aterrizaje como Staci K.
‐ ¡Cállense! ¿Por qué no estás en la escuela?
‐ Doble ah, la escuela está cerrada.
‐ Ah, genial, ¿qué es esta vez?
¿Otra de sus festividades sin sentido
como el Día de la Tarta de Manzana o el Yom Kapper?
‐ No, es verano. Lo aprendimos el año pasado, ¿recuerdas?
¿Todo el asunto de la lava de hielo?
‐ No, ¿qué?
‐ Supongo que solo tendremos que aguantar un día más
de ustedes dos ocupando nuestro espacio de adultos.
Probablemente sea mejor que los molesten en la escuela.
‐ Las vacaciones de verano duran tres meses.
Ah, vaya.
‐ ¿Tres meses? ¡Eso es como un 90 Day Fiancé!
‐ Sí, y es mejor que sean un estorbo todo este tiempo.
El verano es cuando podemos hacer cualquier cosa que queramos.
‐ Como una competición de gritos.
‐ ¡Ahora!
‐ Esto del verano no va a funcionar para mí, Terry.
Es peor que la pesadilla en la calle Helms,
que es como se llama la vez que un camión de vaciado de Port‐a‐Potty
volcó en el camino privado de Ed Helms.
‐ Qué desperdicio de caca.
‐ ¡No quiero a las réplicas en casa!
¡No puedo soportar tres meses de esto, Terry!
Me gustan durante 45 minutos por la mañana
y quizás un par de horas por la noche, como mucho.
‐ Bueno, obviamente tenemos que matar a las réplicas.
‐ Es lo más lógico. Siempre podemos cultivar nuevas.
Hagámoslo rápido, antes de que nos encariñemos demasiado con estas.
‐ ¿De qué hablamos, de veneno?
¿Ponerlos en una bolsa y tirarlos a una cantera?
‐ Estaba pensando que tal vez podríamos poner un poco de vidrio en su comida.
‐ ¿Y si uso mi almohada como silenciador y les disparo mientras duermen?
Justo en su puta cara.
‐ O usar la almohada para una buena asfixia a la antigua.
Como las que vemos en la televisión y las películas, Terry.
‐ ¡Parece que los Solar Opposites matarán a sus réplicas!
‐ Eh, disculpen. Hola, Terry. Korvo.
No pude evitar oírlos debatir sobre diferentes formas de matar a tus hijos.
‐ Eso es correcto. ‐ Ocúpate de tus asuntos,
tu viejo tazón de sopa.
‐ ¿Por qué no los envían a un campamento de verano?
‐ Haz como si no supiéramos nada y cuéntanos todo.
‐ Gracias a Dios que surgió lo del campamento.
Jesse y yo estábamos a punto de matarlos.
‐ ¿Qué? ¡Estábamos a punto de matarlos a ustedes también!
‐ Eso es muy gracioso. ¡Las grandes mentes piensan igual!
¡Campamento! ¡Campamento! ¡Campamento!
¡Oigan! ¡Es una cosa del campamento!
El planeta Shlorp era una utopía perfecta.
Hasta que el asteroide se estrelló.
Cien adultos y sus réplicas recibieron una Pupa
y escaparon al espacio,
en búsqueda de nuevos hogares en mundos deshabitados.
Nosotros nos estrellamos en la Tierra, y acabamos en un planeta ya superpoblado.
Así es, yo he estado hablando todo este tiempo.
Soy el que sostiene la Pupa. Mi nombre es Korvo.
Este es... este es mi programa. Acabo de soltar la Pupa. ¿Me ven?
Esto es ridículo.
Odio la Tierra. Es un hogar horrible.
La gente es estúpida.
No entiendo por qué a la gente le gusta tanto la luz del día.
Es tan fuerte cuando te golpea la piel.
Ah, ah, el campamento parece maravilloso.
Estoy ansioso por usar mis habilidades de cazarrecompensas
para perseguir y torturar a los que han capturado la bandera.
‐ Y yo estoy emocionada por un despertar sexual.
Escuché que el año pasado Julia Howland fue al campamento como una chica
y volvió como mujer.
Pero luego resultó que en realidad era una mujer
y nunca encontraron el cuerpo de Julia.
Una locura, ¿no?
‐ Estoy ansioso por interpretar algo de Angels in America en la noche de talentos.
Quité todo el material gay y dupliqué los ángeles.
‐ ¡Tú no vas a acampar, Terry!
Lo importante es que vamos a tener la casa para nosotros solos.
¿Todavía estás borracho por el tiki?
‐ No.
‐ Terry, toma la próxima a la izquierda.
♪ música dramática sonando ♪
‐ ¿Esto es el campamento?
‐ No, no seas tonta.
Es mucho, mucho más profundo en el bosque.
‐ Bien, chicos, estacionamos junto a los árboles.
‐ Alto. Esto... es el campamento.
Adiós, nos vamos. Buena suerte.
‐ ¿Qué...? Parece igual que donde estacionamos.
‐ Sí, esto se siente como el viejo bosque normal.
¿Dónde está el campamento?
‐ Hablamos con nuestra maldita vecina por casi cinco minutos sobre esto,
así que sé con seguridad que esto es el campamento.
Los dejaremos aquí por dos o tres semanas,
aprenden a nadar o alguna mierda, y luego venimos a recogerlos.
El final.
‐ Hecho y terminado. ‐ Genial, funciona para mí.
‐ Lo visitaremos durante el fin de semana de los padres. Bien, adiós.
‐ No, no lo haremos. Terry, ¿estás seguro de que el auto está por aquí?
‐ Tomé cuatro unidades de búsqueda de caminos en la academia
para prepararme para la vida en mundos alienígenas peligrosos.
Creo que puedo sacarnos del bosque.
DOS HORAS DESPUÉS
‐ ¿Qué carajo, Terry? ¡Solo admite que estamos perdidos!
‐ Es aquí arriba, lo prometo.
‐ El campamento es una basura, no hay ni una bandera que capturar.
‐ Oye, ¿cuánto tiempo se tarda en despertar sexualmente?
He tallado un novio para molerlo, para cuando ocurra.
Este es Nate Jacobs. Nos conocimos en su Bat Mitzvah.
‐ ¿Podemos irnos a casa? ‐ Sí.
Excepto que estamos perdidos. ‐ ¡Lo sabía!
Todo porque no podías dejar de beber esas estúpidas bebidas tiki.
‐ ¡No son estúpidas! Encuentro mejor la salida del bosque si estoy borracho.
¿Alguna vez has tomado alguno de estos? Este es de un coco.
¡Ah!
‐ ¿Cómo es posible que nos perdamos?
Tenemos acceso al equipo de seguimiento más sofisticados del cuadrante.
‐ Lo dejé en el auto, bien.
‐ ¡Vamos a estar atrapados aquí hasta que muramos,
y nunca podré tener el romance extravagante de 500 Days of Summer
con un manic pixie dream boy!
‐ Que todo el mundo se calme. Soy un experto explorador.
Solo tenemos que seguir la estrella más tenue,
siempre nos llevará directamente al Sur.
DOS MESES DESPUÉS
¡Todas las estrellas son tenues en este estúpido planeta!
‐ ¿Por qué hay una rama atravesando mi hombro?
‐ Porque dijiste que si no comíamos pronto
ibas a clavarte una rama en el hombro.
‐ Y eso fue hace seis semanas.
‐ Ah, claro, sí, supongo que estoy en shock.
‐ Ya no hay duda, tenemos un asesino en serie en nuestras manos.
‐ Vaya, ¿vamos directamente a juzgar a la gente
solo por cinco asesinatos idénticos?
‐ No me convence.
Sigo pensando que lo hizo un grillo.
‐ ¿Un grillo?
¿Podría un grillo matar a cinco hombres al azar,
extirpar quirúrgicamente sus órganos,
y colocar sus cadáveres en forma de cara guiñando?
‐ ¿Has visto a Pinocho?
‐ [ríe] Sí. Quién sabe lo que podrían lograr
si concentran sus mentes en asesinar.
O peor, sus patas.
‐ ¿Y si son dos grillos trabajando juntos?
‐ O un original grillo homicida
y luego un imitador del grillo.
‐ ¿Puedo decir que probablemente solo tenemos
un asesino humano normal
y no dos grillos asesinos de nivel genial?
‐ Estás dejando volar tu imaginación.
Ya no eres editor ejecutivo de historias en el exitoso drama de Fox Bones.
Esto es la vida real.
‐ Estamos hablando de personas reales,
no los personajes de la eminentemente recomendable Emily Deschanel.
¿Me estás siquiera escuchando?
‐ No, si hay algo que aprendí en Bones,
es a no interponerse nunca entre Boreanaz y la segunda cena.
sigue tu instinto.
Y mi instinto me dice que debemos movernos rápido.
‐ ¡Nate! ¡Mua! ¡Mua!
Nate, has vuelto. Te extrañé.
¡Ah! ¡Nate! No delante de mi familia.
‐ ¿Volvemos al punto de partida? ‐ ¿Vamos a morir aquí?
‐ Espera, ¡todavía no puedo morir!
Ni siquiera hemos terminado el arco de la historia del campamento.
¿Qué pasa con todo eso?
‐ La vida no funciona así, no estamos en la televisión.
Nos estamos muriendo de hambre en el bosque.
No tenemos tiempo para aprender el valor de compartir o lo que sea.
‐ ¿Así que, en lugar de un campamento, es una historia de "Perdidos en el bosque"?
‐ ¿Quieres dejar de intentar hacer una historia?
‐ ¡Pero estamos perdidos en el bosque!
‐ No por mucho tiempo, tenemos una opción más.
Suele reservarse para sobrevivir en los planetas más áridos e inhóspitos,
pero los tiempos desesperantes exigen medidas desesperadas.
Yumyulack, ya es hora.
‐ ¡Ah! ‐ ¿Está seguro?
‐ Nos estamos muriendo, tenemos que hacerlo.
‐ Eh... ¿de qué estás hablando?
‐ El urbanizador de emergencia.
Es una balsa salvavidas para la tierra.
‐ Solo tenemos uno de estos, no podemos volver a hacerlo más.
‐ Deja de perder el tiempo, Yumyulack. Todos sabemos lo que está en juego.
Los han usado varias veces. Solo hazlo.
♪ música dramática sonando ♪
El siete de ese trozo de papel
es una pista.
Nuestro hombre debe vivir en el Sector 7. Puedo sentirlo en mis huesos.
Episodio 21. Nunca se emitió.
Precedido por el asesinato de Bin Laden.
Buen episodio. Bobby Cannavale fue invitado como un proxeneta.
‐ Vaya, no sabía que los grillos pudieran usar papel.
¿Ves lo listos que son?
♪ música tensa sonando ♪
‐ Bingo. Alguien mató una mierda en este lugar.
‐ ¡Quieto! ¡Atrápenlo! ¡Atrápenlo!
‐ ¡Ah!
‐ ¡No lo era!
¡Sí, definitivamente trataba de alcanzar algo!
¡Te salvamos la vida!
‐ Un agradecimiento estaría bien.
‐ ¡Podríamos haberlo llevado vivo!
‐ Espera, vaya, vaya. ¡Espera, vaya! No discutimos eso en absoluto.
Pensamos que debíamos matarlo de inmediato.
‐ Deberías alegrarte de que tu teoría fuera correcta.
No era un grillo después de todo. ¡Y lo tenemos!
¡Ju‐ju‐ju! ¡Ah, sí! ¡Ja, ja, ja!
‐ ¿Quién sabe dónde está el auto en este momento?
Podría llevarnos días encontrarlo.
‐ ¡Santo guacamole!
¿Qué es este lugar?
‐ Es complicado.
Hay una estación de video turística allí.
Vamos, iremos a ver.
‐ Hola, soy el actor de madera Wooden Harrelson,
protagonista de la próxima película
Escape del Pokerverse.
Bienvenidos a la Ciudad de Madera,
la ciudad más emocionante y que más crece del mundo.
La Ciudad de Madera es solo una ciudad normal,
excepto que generada algorítmicamente
a partir de los materiales disponibles en el bosque.
Excepto los animales.
Son reales y los matarán.
Ahora, si me disculpan, tengo una cita a las 8:30 en Dorsia.
Así es, no todo son juegos de palabras sobre el bosque.
‐ya no estamos perdidos en el bosque.
ahora estamos perdidos en una gigantesca ciudad de madera.
Solo necesitamos ganar suficiente dinero para alquilar un auto
y poder volver a donde estacionamos nuestro auto real
y largarnos de aquí.
‐ Dividámonos y todos busquemos trabajo. De esta manera, será más rápido.
‐ ¿Pero no deberíamos permanecer juntos?
‐ No. Sería más rápido si todos fuéramos a buscar nuestros propios trabajos
y ganáramos dinero lo más rápido posible.
Esto no es un juego. Es supervivencia.
‐ ¡Espera, espera, espera, espera, espera!
La historia no se trata de un campamento o de estar perdido en el bosque,
¿se trata de sobrevivir en la gran ciudad?
‐ Sí, o podría ser una historia de Godzilla,
así que mantengan los ojos... abiertos.
‐ Bien, tengo un montón de notas.
‐ ¡Esto va a ser increíble!
¡Estamos en la gran ciudad!
Aquí
superhéroe, político, ortodoncista.
Voy a ser un actor famoso de diez cifras
y luego tal vez me retire como actor de voz de dos cifras.
Dinos, chica, ¿qué has querido ser siempre?
¿Cuál es tu sueño más loco? Cuéntalo, todos nos divertiremos.
‐ Siempre he querido trabajar en la moda.
‐ Trabajaré en finanzas porque siempre he querido ser una cabeza de mierda.
‐ Bien, chico, sueña en grande.
Bien, ahora todos tienen sus historias de la gran ciudad.
Recuerden, solo necesitamos dinero para tener un auto para llegar al nuestro.
‐ ¿Qué vas a hacer tú?
‐ Todavía no lo sé, así que solo voy a caminar y buscar una señal.
¡Reunámonos aquí esta noche con todo el dinero que hayamos ganado!
‐ Quería roble, no arce, estúpido abedul.
‐ ‐ ¡Ah! ¡Ayúdenme!
‐ Estás despedida. Que tengas una... vida llevada por un halcón.
¡Tú! ‐ ¿Yo?
‐ Eres mi asistente ahora.
Recoge esas bellotas y sígueme.
¡Ay, Dios mío!
‐ ¡Detente! ¡Ah!
‐ ¿Cinco millones? ¡No me levanto de la cama por menos de diez, imbécil!
‐ Vaya, ese es, sin duda, el tipo más genial que he visto.
Incluso las estatuas son geniales.
¡Ah!
‐ ¿Diez millones? ¡No me levanto de la cama por menos de cinco!
Espera, no. Diez millones que aceptaré humildemente.
¡Oye, imbécil!
¿Eres el chico nuevo? ‐ Ah, eh... ¿sí? Sí.
‐ ¡Entonces agarra un puto teléfono y hazme ganar puto dinero!
‐ Relájate chico. Lo has hecho bien. Lo has hecho muy bien.
¿Por qué no vienes a verme a la parada de taxis?
Nos vendría bien un chico como tú.
Desde que puedo recordarlo,
he querido ser un gánster.
♪ música swing sonando ♪
Uh, ejem. Hola...
¡Ah!
‐ ¡Ah! Amigo. Él decí "¡Me disparaste, hermano!"
‐ Ja ja ja, sí. ¡Porque le disparaste!
Eso fue muy clásico. Bum bum, estás muerto.
‐ ¿Qué te está molestando, amigo?
Vuelves a ser un héroe de la Pared.
¡Y justo a tiempo para el Día de Cherie!
‐ Algo no se siente bien.
‐ ¡Lo que no se siente bien es que no hayas tomado
suficiente orina fermentada para celebrar!
‐ Ah, me... me di cuenta de que dejé mi taza de orina favorita en casa.
‐ ¡Vaya, amigo, ve a buscarla!
‐ ♪ Dicen que el amor es ciego cuando tienes una mente de colmena ♪
♪ Pero es difícil encontrar esa miel ♪
♪ Desde que nuestros números han disminuido ♪
‐ Siguiente.
‐ ¿Te refieres a la siguiente ronda de audiciones?
Típicamente, eso se llama "callback".
¿O te refieres al siguiente paso del proceso, que es el vestuario?
Eso es perfecto porque tengo algunas ideas sobre las abejas y las avispas...
‐ No. Me refiero a la siguiente audición.
No tuviste ningún tipo de talento en todos los sentidos,
excepto en hacer que nos sintamos avergonzados por ti.
‐ ¿Hablas en serio?
Yo me avergüenzo por ustedes. ¡No pueden ver el talento generacional
cuando lo tienen delante de sus putas caras!
‐ Cariño, la única oportunidad que tienes de que te llamen "talento"
es si te conviertes taxiboy.
‐ ¿Un taxiboy? ¡Ja! Nunca lo haría. ¿Me oyes? ¡Nunca!
‐ No es una mamada, cariño. Es una carrera de mamadas.
No puedes solo empezar por arriba, tienes que... ¡Oye!
¿Quieres divertirte, cariño?
‐ ¿Cuánto? ‐ Eh, diez mil dólares la hora.
‐ De ninguna manera...
‐ Bien, bien, bien, bien. Quinientos por dos horas.
Solo manos y boca. Última oferta.
Cien por hora. Compra dos y recibe seis gratis. No hay agujeros prohibidos.
De acuerdo, bien. Cuatro dólares, reloj apagado,
puedes arrancarme los dientes, golpearme hasta Belén,
y darme por muerto.
Mi única petición es que me emborraches primero.
O puedo hacerlo sobrio, lo que sea.
Supongo que así es la vida en la gran ciudad,
sería la frase perfecta para lanzar un montaje.
¡Ah! ¡Ay, Dios mío, está pasando!
♪ Hungry Like the Wolf de Duran Duran sonando ♪
♪
‐ No, no, quizás, no, no,
muy hippie, no, necesita más cejas, no,
mátate, mátame, esto es brillante,
ten cáncer, te quiero, muere en la Guerra Mundial Z.
‐ Jesse, no sé qué decir.
Lamento cómo se desarrollaron las cosas.
Si me dejaras explicarte.
Estoy arruinada.
‐ Que tengas una noche de bofetadas en la cara.
‐ ¡Cincuenta millones de botellas de champán
para nuestro hombre de 50 millones de dólares!
‐ 50 millones, ¡a eso me refiero!
♪
PREMIO DE LOGRO DE LA VIDA EN MODA
‐ Salgan de aquí.
Solo quería conseguir dinero para tener un auto para llegar al nuestro.
Parecía muy simple.
¡Ah!
‐ ¡Y por supuesto, no te puedes molestar
en asistir al bautizo de Yumyulack Junior
porque estás muy ocupado metiendo la nariz en un montón de cocaína
y tu pene en una pila de crack!
‐ Bien, ¿y qué si me cogiera el crack?
¿Qué diferencia habría?
¡Ya no sabes nada de mí, Cindeen!
‐ Sé ¡estás a punto de divorciarte!
‐ ¡Desearía no haber comprado este pene de madera!
Trip, el FBI está aquí pero estamos bien, ¿verdad?
¿Nada de qué preocuparse? ¿Trip?
‐ Sí, sí, estamos bien, amigo. Ni siquiera te preocupes.
Deja que hagan lo suyo. Todo está bien. Todo bien.
‐ ¡Ay, Dios mío, Trip!
¡Ah!
Muy bien. No entren en pánico.
Vamos a superar esto. Vamos a estar bien.
♪
NO PUEDO ESPERAR A VERTE CON ESTE VESTIDO ESTA NOCHE
EL SUJETO DEL AUTO
♪
‐ ¡Ah!
¡Hijo de puta!
¡Ay, mierda!
¡Ah!
¡Estoy tratando de hacer una historia de mafia, pedazo de mierda!
LOGRO DE LA VIDA, EN HONOR A JESSE WEARSPRADA ESTA NOCHE
♪ música premonitoria sonando ♪
‐ ¡Alto!
♪ música dramática sonando ♪
♪ música de jazz ligera sonando ♪
‐ Ah, simplemente adoro tu vestido, Jesse.
En verdad eres la reina de la moda de Ciudad de Madera.
‐ Lo que sea.
‐ Felicitaciones por todos sus éxitos.
‐ A quién le importa.
¿Han venido? Me alegro de verlos.
¿Cómo están todos?
‐ ¿Yo? Ah, lo estoy pasando muy bien.
Empecé un gran fondo de cobertura, conseguí una oficina en la cima
del Centro de Comercio de Ardilla,
que se maneja según la ley.
Los chicos buenos terminan primero. ¿Qué más puedo decir?
No hay problemas importantes ni en lo personal ni en lo profesional.
Lo mismo digo.
Me construí una dulce carrera en la industria del servicio al cliente.
Soy mi propio jefe, así que establezco mi propio horario,
voy y vengo cuando quiero.
Tomo algunos riesgos con mi atuendo, pero está bien.
¿Quién carajo eres tú para juzgar?
‐ Yo no te juzgo. Porque estoy...
¿Sangrando? ‐ ¿Sangrando? No, esto es,
eh, salsa de fiesta.
A mí también me va bien, así que no me pregunten.
Me encontré con un gran grupo de chicos.
Nos dedicamos principalmente a la construcción.
Mis mejores amigos son Jimmy El Gatillo, Ronny Mata‐Mucho,
y Guido El Psicótico de Piedra.
‐ Me alegro mucho por todos.
Porque, como puedes ver,
he llegado a la cúspide del mundo de la moda.
Todos mis sueños se han hecho realidad, y nunca he sido más feliz.
Amo este lugar. Fin de la historia.
‐ Bueno, creo que me voy a ir.
Sí, tengo una importante venta de mi...
Digo, conferencia de bolas...
No, digo un equipo de lanzamiento...
Eh, la reunión de los accionistas...
Digo, mi trasero destrozado se está curando...
Digo, estoy destrozando el techo de cristal.
‐ Yo también debería ir.
Estoy bastante salpicado de fiestas.
Perdiendo fuerza...
‐ ¡Esperen! ¡Chicos!
La verdad es que puede parecer que me esté yendo bien por fuera,
pero estoy muy sola.
Los extraño, amigos.
Sé que todos estamos metidos en nuestras vidas separadas,
pero me gustaría que se quedaran.
Digo, solo un poco.
‐ Para ser honesto, volé demasiado cerca del sol.
Con ello digo que ha cometido varios delitos financieros.
Además me divorcié, la empresa fue allanada por el FBI,
y todos mis compañeros de trabajo se suicidaron.
‐ Me duele mucho.
Solo quería ser un gánster, pero me seguían atacando los lobos.
‐ Sé que esto puede ser un gran shock, pero tampoco he sido honesto.
Soy trabajador sexual, y los hombres de los árboles me pagan por sexo.
‐ Nos envolvimos tanto en sobrevivir en la gran ciudad,
metiéndonos en nuestras nuevas vidas,
pero ¿alguno de nosotros es realmente feliz?
‐ Era más feliz cuando éramos solo un equipo alienígena normal.
‐ No solo un equipo, una familia de equipo.
‐ Todos perdimos de vista
ganar suficiente dinero para volver a nuestra antigua vida
para que podamos estar todos juntos de nuevo.
Hemos elegido nuestro camino, y nunca podremos volver a casa.
‐ ¿Chicos? La ciudad está en llamas.
Jesucristo, ¡es ese lobo en llamas que se escapó!
¡Tenemos que ir a casa! ‐ Esperen un segundo.
¿Ese es nuestro auto? ¿Allí en la distancia?
‐ ¡Rápido, antes de que nos quememos vivos!
‐ ¡Adiós, campamento! ¡Te extrañaré! Nos vemos el próximo verano.
‐ Ah. Esto es agradable.
Puede que haya exagerado al verlos en casa por las vacaciones.
A veces no es horrible compartir la casa con ustedes.
‐ ¡Sí, lo hicimos!
¡Los Solar Opposites hicieron el arco emocional!
¡Eso sí que es una historia!
‐ Al carajo. No lo fue.
No, espera, ¡sí que hicimos el arco!
Estoy orgulloso de todos nosotros.
‐ Justo a tiempo porque mañana volvemos a la escuela.
‐ Ah, ¿de verdad? Es una lástima.
‐ Ves, ¡sabía que entrarías en razón y querrías pasar más tiempo con nosotros!
‐ No, es una lástima porque pensaba que el verano duraba dos meses más
y ya los envenené.
‐ Ay, cielos, voy a buscar el antídoto.
La misteriosa ciudad de madera que apareció de la nada
trágicamente se quemó hasta los cimientos la semana pasada
en un incendio que los expertos consideran que fue inevitable.
‐ Tengo que ser honesto, me siento mal porque la Ciudad de Madera se ha ido.
Tenían un Arby's muy bueno...
para que tener sexo.
‐ Es lo mejor. La Ciudad de Madera nos convirtió en nuestro peor yo.
Tenemos suerte de que se haya ido para siempre...
Pero milagrosamente,
ha vuelto a crecer con más fuerza que nunca
y ahora será la sede de los Juegos Olímpicos de Verano en 2028.
‐ Espera, ¿qué dijeron? ‐ Nada.
Nadie va a volver a la Ciudad de Madera.
¡Ahora vayan a su habitación y tomen su antídoto!
Honestamente, podría ser demasiado tarde.
‐ Ah. Es tan tranquilo aquí en el bosque.
‐ Por fin, algo de paz y tranquilidad. ¿Tengo razón?
‐ Sin las vacaciones de verano, no hubiéramos encontrado este condominio.
‐ A veces la vida encuentra un camino.
‐ ¡Mierda, un alce!
¡Terry, corre! ‐ ¡Me atrapó! ¡Me duele! ¡No!
‐ ¡Ay, Dios, carajo, me arrancó la pierna de un mordisco!
¡Ah, apesta!
¡Nunca se sabe realmente cuánto apesta un alce!
¡Ay, apesta como la mierda!